Querido Brógui

Não tem escapatória: é preciso assumir que sua vida sexual é comparável à de uma samambaia de plástico quando a simples notícia de um beijo na boca causa frisson. Funciona assim:
Você começa a pensar que talvez tenha uma vida sexual de uma samambaia de plástico (e que, pra piorar, todo mundo sabe disso) quando esse pequeno acontecimento converte-se no evento mais significativo do século, digno de um relatório contando tudo tintim por tintim e depois entrando em detalhes (como diria Millôr).
O segundo passo, que lhe leva à certeza de que tem uma vida sexual de uma samambaia de plástico, é quando faz a sua narrativa escutando um foguetório de comemoração ao fundo (padrão reveillon), corinho de leleleô e o estouro de uma champagne, além de saber que sua amiga vai ter que pagar uma promessa que fez. É, quando as amigas começam a fazer promessa pra você desencalhar antes do naufrágio, definitivamente você tem uma vida sexual de uma samambaia de plástico. E todo mundo sabe disso.